De bekendste filmpersonages

10. De mentor.
Meer hoeft u niet te lezen om een oude man met een lange grijze baard in uw gedachten te zien opduiken, toch? Zo’n type Gandalf of Perkamentus. Of dacht u bij een mentor aan een jonge zakenvrouw? Want er staat nergens beschreven dat een mentor de zestig gepasseerd moet zijn of geen scheerapparaat mag bezitten. Levenservaring kan je snel opbouwen. Meestal heeft een mentor geen gigantische levensverwachting in een film. Zodat de held van het verhaal de lessen die hij geleerd heeft ook echt in de praktijk kan omzetten. En dan is het wel even gemakkelijk als die mentor ook niet echt aanwezig is om op je vingers te tikken als je je eigen accenten probeert te leggen.

9. De golddigger.
Getrouwd omwille van het geld. U denkt meteen aan een jonge, knappe dame en een iets mindere jonge en iets minder knappe heer. Nooit eens de jongere man met een oudere vrouw. Terwijl er zo toch ook koppels moeten bestaan. Ocharme al die rijke oude vrouwen die van hun geld niet af geraken. Om medelijden mee te krijgen. In het echte leven komt het trouwens ook echt niet zo vaak voor, in de filmwereld wel. Of misschien heb ik gewoon te arme vrienden, dat kan ook. Oprechte liefde is hoe dan ook zelden interessant (lees: dramatisch) genoeg voor een film of serie.

8. De domme slechterik.
Die de held van dienst onnodig veel ontsnappingsmogelijkheden biedt en hem het liefst richting een tergend langzame dood dirigeert. Bovendien heeft hij meestal ook nog eens zijn pistool gewonnen bij een spaaractie in een kruidenierswinkel en is hij daarna vergeten om er mee te oefenen. Staat er een held open en bloot binnen zijn bereik? Dan schiet die slechterik steevast de lucht of het zand in. Je moet die held natuurlijk wel even genoeg tijd geven om terug te kunnen schieten. Blijkt meestal meteen dat die held wél telkens aanwezig was op zijn wekelijkse schietlessen.

7. De gezellige corpulente medemens.
De knuffelbeer van dienst. Het zachtaardige karakter. Terwijl er dus ook mensen zijn die met overgewicht kampen die echte klootzakken zijn, echt waar. Net zoals er mensen rondlopen met een laag BMI die best gezellig zijn in de omgang. Ook zij bestaan.

6. De corrupte politicus.
Akkoord, de meeste politici doen er alles aan om het beeld van de zakkenvullende politieker met de regelmaat van de klok te bevestigen. Toch zijn er, echt waar, politiekers die het oprecht goed voorhebben met hun medemensen en die voor hun job gekozen hebben om anderen te helpen. Mensen zelfs die zichzelf nooit immense premies of pensioenbonussen zouden toekennen op de kap van de belastingbetaler.

5. De grapjas van dienst.
Hoogstens is hij of zij de sidekick, meestal zelfs dat nog niet. Wat blijft er dan wel over? Een eendimensionaal persoon die enkel tussenbeide komt als er een kwinkslag uit te delen valt en eigenlijk geen enkele waarde heeft in de rest van het verhaal.

4. Het knappe nerdy meisje.
En dan zet ze ineens haar bril af en blijkt ze een compleet andere persoon te zijn, een stoot van een dame waar iedereen in zwijm voor valt. Terwijl jij dat als aandachtige kijker al lang doorhad. Een beetje zoals Clark Kent en Superman. Zet een olifant een gekke hoed op en hij is beter vermomd.

3. De sexy secretaresse.
Een femme fatale die om één of andere reden komen solliciteren is bij een bedrijf om een bureaujob te doen. Net alsof ze in die sector alleen op schoonheid selecteren. Ook dat strookt dus niet altijd met de werkelijkheid. Naar het schijnt zijn er zelfs bazen die géén affaire hebben met hun secretaresse. Ongelooflijk, maar echt waar!

2. De lieve hardrocker.
Het is geen verrassing voor wie elk jaar de wei van Graspop Metal Meeting trotseert: de allerliefste kerels houden van metal en rockmuziek. Maar in de filmwereld blijft de langharige rocker, of de vol getatoeëerde piercingqueen, vooral in eerste instantie een gevaarlijk personage die later dan toch een goedzak blijkt te zijn. Als het zo vaak voorvalt, kan je het wel nog moeilijk een verrassing blijven noemen, denk ik dan.

1. De onverwoestbare held.
En dan is onverwoestbaar nog een mild statement. U kan die helden in een bad vol zuur gooien, er de allerwildste roofdieren op af sturen, een kogelregen of zes in hun richting vuren of een kringloopwinkel aan tweedehands elektromaterialen op hun hoofd dumpen, ze zullen er nauwelijks een schrammetje aan overhouden. Nu ja, wel altijd een schrammetje en meer niet. Zo’n lichtjes bloedende wenkbrauw bijvoorbeeld. In het ergste geval in combinatie met een bril die een beetje scheef staat. Als ie al een bril heeft, want meestal is dat niet stoer genoeg (zie puntje 4).

Eervolle vermeldingen: de bazige echtgenote, het verwende advocatenzoontje, de stoere bouwvakker, het domme blondje, de rijke snob, de verbitterde politieman.