Wil je op de hoogte blijven?
Abonneer je op onze nieuwsbrief en ontvang elke maand een overzicht met de belangrijkste nieuwsberichten.
In deze rubriek kiezen we elke maand een top 10 over een willekeurig onderwerp. Niet gehinderd door enige wetenschappelijke kennis of onderzoek en volledig subjectief. Om het extra spannend te maken, tellen we af van 10 naar 1. Omdat innovatie een prachtig iets is, maar soms ook voor ellende kan zorgen. Deze maand: de allerslechtste uitvindingen ter wereld.
10. Een koffer waarop je kan rijden. We beginnen met de categorie: onnodige uitvindingen voor onverbeterlijke luieriken. Komisch, dat zeker, want iemand op zo’n rijdende koffer ziet er een beetje uit als een clown die op zo’n minifietsje rijdt. Dat er ooit wieltjes onder een reiskoffer gezet zijn zodat je die niet de hele tijd hoeft op te pakken, akkoord. Maar dan is er altijd toch nog een ‘slimmerik’ die denkt, laat ons nog een stapje verder gaan. Een rotator voor ijsjes bestaat ook. Dan moet je dus gewoon je tong stilhouden, op een knopje drukken en dat ijsje draait dan vanzelf rond zodat jij niet meer hoeft ‘rond’ te likken. Voor als je echt principieel tegen alle vormen van calorieën verbranden bent. Schoenen met wieltjes onder, nog zo eentje. Hoor je daarbij ook meteen een quote van Chandler Bing in je hoofd? Ben ik de enige?
9. Licht bruisend water. De gulden middenweg tussen plat en bruisend water. Voor al wie geen plat water lust, en dan wellicht in één adem verkondigt dat dat voor de vissen is, maar voor wie traditioneel bruiswater wel écht te pittig is om van te drinken.
8. Een panfluit. Aanrander van bekende hits en verpester van wellnessmomentjes. Een doedelzak is ook irritant, maar een panfluit, jongens toch.
7. Een broek met afritsbare pijpen. Akkoord, met afritsbare pijpen moet je de toekomstige bedpartners van je afslaan omwille van het pure sexappeal dat je ermee uitstraalt. Maar het vervelende is vooral dat je dan die broekspijpen achteraf ook kan kwijtspelen. Dan sta je daar, met anderhalve broek.
6. Avocado op een stick. In de categorie: gewoonweg bizar. Bij ons zowat nergens te verkrijgen, maar het bestaat echt. Het principe is eenvoudig: je hebt een stick met avocadovulling waarmee je met het uiteinde over je boterham smeert. Je kan die avocado dan lipstickgewijs verder uitdraaien als je een dikker laagje wil. Kan je net zo goed een verse avocado in schijfjes snijden, lijkt mij.
5. Een wekker. Akkoord, het werk en het onderwijs in ons land zou een stuk lastiger te organiseren zijn, maar de mensen zouden ook veel gelukkiger wezen. Misschien moeten we dan wel de afspraak maken dat je de gordijnen niet mag dichtdoen ’s avonds zodat je wel nog op een natuurlijke manier op een deftig uur gewekt wordt. Er zouden alleszins minder slechtgezinde collega’s op je werk rondlopen want uitslapen doet wonderen voor je gemoedstoestand. Vraag het gerust na bij elke jonge ouder. De files zouden ook een stuk minder lang zijn omdat niet iedereen stip om 8.30 uur op kantoor zal zijn. En dan werk je ’s avonds gewoon een half uurtje langer, dat is toch geen probleem? Een wekkerverbod, dat de politiek zich daar eens over buigt.
4. Herbruikbare ijsblokjes. Ken je ze? Van die plastic blokjes in alle kleuren? Je moet die dan in de diepvriezer steken en uiteindelijk in je drankje doen. Het wordt in de markt gezet als een duurzaam alternatief voor échte ijsblokjes. Terwijl dat toch gewoon bevroren water is, of vergis ik mij? Zonder microplastic deeltjes dan nog. Een straffe verkoper die zoiets aan de man krijgt.
3. Sociale media. (De grote) Stephen Fry vatte het ooit treffend samen: het is typisch voor de mens dat hij van zoiets wondermoois als sociale media één grote baggerboel kan maken. Als de doos van Pandora. En dan moet je dat weer compenseren met andere uitvindingen, waar dan wel weer enkele juweeltjes bij zitten. De RealityCheck5000 bijvoorbeeld, die o.a. weergeeft hoeveel mensen je niét volgen op sociale media. Een getal dat bij iedereen ter wereld in de miljarden loopt, kwestie van de voetjes op de grond te houden.
2. Een fastpass. Dan heb je al behoorlijk wat geld betaald om in een pretpark binnen te mogen, sta je vervolgens een half uur in de rij voor een attractie die twee minuten duurt en dan komen daar een paar pipo’s heel de rij voorbijsteken met een zelfvoldane glimlach op de mond en een fastpass in de hand. Want als je nóg meer betaalt, mag je een paar keer de wachtrij overslaan. Het kapitalisme op zijn allerergst, als u het mij vraagt.
1. Een bladblazer. Ook wel een bladverplaatser genoemd. Want dat is eigenlijk wat het doet. Akkoord, je kan ervoor zorgen dat jouw gevallen bladeren bij de buren terechtkomen in plaats van bij jou. Maar als je van nature geen burenpester bent, heb je er in essentie helemaal niks aan. Tenzij je racewedstrijdjes wil houden op een bureaustoel met wieltjes eronder. Maar dan moet je het gewoon een andere naam geven. Een bureauraket of zo. Klinkt meteen een stuk beter, toch?
Eervolle vermeldingen: een neusring (voor mensen), een lavalamp, de sigaret, die loopauto van The Flintstones, een paperclip, een éénwieler met zijwieltjes.
Abonneer je op onze nieuwsbrief en ontvang elke maand een overzicht met de belangrijkste nieuwsberichten.