De engste Halloweenfiguren

10. Skelet.
Weinig angstaanjagend, al zal het best even schrikken zijn als je er eentje in een donker steegje tegenkomt. In veel gevallen nauwelijks te onderscheiden van een wielrenner die een grote ronde hoopt te winnen, wat ook behoorlijk eng kan zijn.

9. Vleermuizen.
Verpesters van pasgekamde haren die aanzienlijk minder populair geworden zijn door de hele coronasage. Niet dat ze daarvoor ’s werelds populairste knuffeldieren waren, maar toch. Het imago van de fiere onderstebovenhangers kreeg een stevig knauw. Verwant aan nummer 6, met dat verschil dat als je gebeten wordt door een vleermuis je er niet per definitie zelf eentje wordt. Je kan er dus wel behoorlijk wat longproblemen aan overhouden.

8. Spinnen.
Net als nummer 9 een echt lid van de dierenfamilie en dus geen verzinsel zoals de meeste anderen in deze lijst. Is vooral op de Halloweenlijst gekomen omdat er enorm veel mensen arachnofoob zijn. Terwijl die beestjes nauwelijks meer doen dan een voorraad vervelende insecten in je huis opeten.

7. Pompoen.
Op zich niet de meest angstaanjagende groente, als je ze niet vanop meters hoog op je hoofd krijgt geslingerd. Maar je kan er wel behoorlijk griezelige figuren uit beeldhouwen. Het internet staat vol met ware pompoenkunstenaars. De leukste daarvan zijn ongetwijfeld die exemplaren die zich niet zo goed voelden en hun binnenste tentoonspreiden als een zielig hoopje braaksel. Googlen maar!

6. Vampier.
Spierwit, met scherpe tanden en zelden op een zonnig strand te vinden. Slapen in een doodskist, wat onmogelijk comfortabel kan zijn. Begraven worden in je eigen bed, dat is dan wel weer een extreme vorm van recyclen, én waarschijnlijk de ultieme droom van menige luilak. De lievelingsfiguren van klassieke horrorfans (Dracula) en bakvissen (Twilight). Ze spreken dus zowel jong als oud aan. Zijn geen fans van look, zonlicht, een houten spies door het hart en kruizen. Opties genoeg dus om ze onder controle te houden, daarom halen ze net de top 5 niet.

5. Mummie.
Dateren al uit het oude Egypte. Lopen om één of andere reden voornamelijk met de armen gestrekt voor zich, wellicht omdat ze door al die zwachtels om hun gezicht weinig zien en schrik hebben om tegen een lantaarnpaal of verkeersbord te lopen. Hoe zou je zelf zijn? Overleden lichamen die in een weinig modieus stofje toch weer de wereld van de levenden verkiezen. Hoe dat exact komt? Dat is te ingewikkeld om uit te leggen. Vaak slachtoffer van flauwe mopjes, zoals in de vorige zin.

4. Zombie.
In videogames lusten ze vooral graag planten, in de ‘echte’ wereld zijn ze voornamelijk verzot op mensenvlees. Eén van de allerpopulairste wezens in horrorfilms, met loszittende hoofden en ledematen. Hun kracht schuilt vooral in hun aantallen. Eén zombie is op zich nauwelijks gevaarlijker dan de gemiddelde teddybeer, maar als ze met z’n duizenden jouw richting uitkomen, neem je beter de benen. Niet letterlijk uiteraard.

3. Weerwolf.
Dan heb je je net geschoren, was je vergeten dat het bijna volle maan was. Om nog maar te zwijgen over de kosten die je moet maken om telkens weer die volledig gescheurde outfit te vervangen. Meteen ook de reden waarom je weerwolven nooit in een duur maatpak zal zien. Een verre neef van superheld ‘The Hulk’, maar dan meer weersgebonden.

2. Heksen.
Kromme neus, boordevol wratten en altijd op zoek naar kindjes om vet te mesten en op te eten. Durven al eens mensen in salamanders veranderen in hilarische Britse komedies (I got better!) en bedwingen het luchtruim helemaal CO2 -neutraal op een bezemsteel, wat niet eenvoudig kan zijn, kwestie van je evenwicht te houden. Houden niet van brandstapels en menigtes die gewapend zijn met hooivorken en fakkels. Maar goed, wie wel?

1. Spook.
Zeer lastig om tegen te vechten omdat je ze in principe niet kan raken. Gooi je er met iets naartoe, dan gaat het dwars door hen heen. Ook verstoppen voor hen lukt niet echt, aangezien er exemplaren bestaan die gewoon door muren kunnen vliegen. Zeer vervelend als je met Halloween een beetje privacy wil. Een spook is in principe de geest van een overledene die om welke reden dan ook rusteloos op aarde blijft rondhangen. Omdat er in de hemel geen heruitzendingen van FC De Kampioenen bestaan, wellicht.

Eervolle vermeldingen: een zwarte kat, Pietje de dood, killer clowns, vrouwen die te veel botox gebruiken, grafzerken, de ‘headless horseman’, het monster van Frankenstein.