De pen van...

De interessantste spammails (of phishingberichten)

Gepubliceerd: 22 september 2022  |  Door: Bert Huysmans  |  Onderox editie: 223

In deze rubriek kiezen we elke maand een top 10 over een willekeurig onderwerp. Niet gehinderd door enige wetenschappelijke kennis of onderzoek en volledig subjectief. Om het extra spannend te maken, tellen we af van 10 naar 1. Omdat er ook schoonheid huist in je map met ongewenste mails… Deze maand: de boeiendste spammails (of phishingberichten).

10. Een iPhone 14.
Yes! Gewonnen! En die iPhone 14 is nog maar net uit! Ben ik een geluksvogel, zeg! Het blijkt niet de enige spammail te zijn die op de actualiteit mikt. Zo krijg ik ook mails over Bitcoins (de laatste tijd wel opvallend minder), leningen (de laatste tijd opvallend meer) en liep mijn map met ongewenste mails tot enkele maanden geleden nog vol met corona-gezondheidsonderzoeken.

9. Wachtende vrouwen.
Blijkbaar zitten — liggen meestal, als je die mails mag geloven — er enorm veel vrouwen op mij te wachten om met mij te daten. Ik voel me meteen aangesproken, want je zitten vervelen is echt verschrikkelijk, ik heb dus geen tijd te verliezen. Een echte heer laat dames nooit wachten! Een zekere Maya wacht op mij in de chat, een hete vrouw wacht op mij ergens bij haar thuis en volgens een andere mail is er geen reden waarom ik single zou blijven — wat ik niet eens ben, maar kom — want er zitten duizenden vrouwen alleen thuis. Niet allemaal in hetzelfde huis, mag ik hopen. Verder komt er ook spam binnen met onderwerpen als ‘exotische Oekraïense vrouwen’, ‘hot Asians’ en ‘Russian Love’. Voor ieder wat wils dus.

8. Teleurstellen in bed.
Stop disappointing in bed! Het is geen mail die je graag op je nuchtere maag te verwerken krijgt. Met de welluidende titel ‘Penis Size’ als teaser in de onderwerplijn bovendien. Ik heb mijn vrouw nog nooit horen klagen, maar het moet zijn dat ze toch uit de biecht heeft geklapt of dat één van mijn zevenentwintig maîtresses het nodig vond om privé-informatie over mij te verspreiden. Ze moesten zich schamen!

7. 14 kilo minder.
Op een maand tijd kan ik 14 kilo verliezen. Ik neem aan dat ik dan gewoon niet meer mag eten, en dan nog raak je wellicht zoveel niet kwijt. Als het te mooi is om waar te zijn, is het dat meestal ook. Oké, voor 1,5 kilo klik ik ook niet verder, maar 14 is nu écht wel overdreven.

6. Voor volwassenen.
En toen kwam er een intrigerende mail binnen: ‘Bekijk deze mail alleen als je volwassen bent…’ Ja, dan ben ik natuurlijk enorm benieuwd. Waarom mag ik dit enkel zien als ik volwassen ben? Is er een filmpje te bewonderen waarop iemand een stuk speelgoed aan gruzelementen slaat? Dat wil je een kind natuurlijk besparen. Wordt er verklapt dat Sinterklaas niet echt bestaat? Of onthuld dat er een zwetende man verstopt zit in dat pak van Bumba?

5. Stinkend rijk.
Word nu rijk! Zo krijg ik er te veel om op te noemen. Rijkdom blijft het ultieme lokmiddel. Meestal worden er gratis miljoenen uitgedeeld. In een andere mail blijkt dan weer dat ik een pas van ‘De Lijn’ heb gewonnen ter waarde van 50 euro. Het is eens wat anders dan stinkend rijk worden, maar wie het kleine niet eert…

4. Glanzend haar.
‘Ook jij kan prachtig glanzend haar krijgen’, zo staat er te lezen. Dat durf ik nu toch te betwijfelen. Sinds ik het weinige haar dat mij nog rest millimetreer, heb ik de hoop op lang glanzend haar toch een beetje opgegeven. Dit kan je moeilijk een juiste inschatting noemen om mij te lokken. Een andere mail die compleet de bal mis slaat: ‘je hebt een gratis tarot-lezing gewonnen!’ Ik kan me namelijk nauwelijks een grotere straf bedenken dan zo’n tarot-lezing te moeten uitzitten. Hup! Prullenbak in!

3. Een traplift.
Al kan het altijd nog erger. ‘Een traplift is de oplossing voor u’, lees ik een paar dagen later. Als dertiger hoef ik daar gelukkig nog geen beroep op te doen. Andere mails die mijn leeftijd ietwat fout inschatten: ‘Samen mooie momenten beleven voor 50-plussers’. Leuk dat die mensen samen mooie momenten beleven uiteraard, daar kan niemand iets tegen hebben, maar ik vrees dat de mail zijn doel(groep) hier toch wel voorbij schiet.

2. Sterke knieën.
Slechts heel zelden heeft zo’n spammail het bij het rechte eind. Toen ik een tijdje geleden last had van mijn knieën bijvoorbeeld en prompt een mail mocht ontvangen van ‘Het Centrum voor de Versterking van de Knieën’. Ik heb het opgezocht, dat blijkt geen officiële instantie te zijn. En dus kwam ik alsnog bedrogen uit. Al waren de mensen die er al waren langsgeweest, volgens de mail, toch erg enthousiast. ‘Hun knieën deden pijn, maar nu wandelen en huppelen ze weer.’ Huppelen doe je alleen als je gezonde knieën hebt, dat weet iedereen.

1. Colyrut.
Als je een mail van de ‘Colyrut’ krijgt met een waardebon, dan gaat er bij mij al wel een alarmlampje branden dat het hier wel eens om spam zou kunnen gaan. In een taal bovendien die Engels, Duits en Nederlands vakkundig door de mangel haalt. Jammer, weer niks gewonnen.

Eervolle vermeldingen: B-postpakketjes die bevestiging nodig hebben, opdringerige mails (klik nu verder!) of net heel vrijblijvende mails (Heb je dit weekend toevallig tijd?), mails van het Instituut voor seksuologie (met een heleboel emoji’s van aubergines erbij) en het mannenportaal gespierd.

Meer lezen van Bert Huysmans
Meer lezen over
de top 10

Meer De pen van...

Wil je op de hoogte blijven?

Abonneer je op onze nieuwsbrief en ontvang elke maand een overzicht met de belangrijkste nieuwsberichten.